大晚上听solitude忽然有好多好多话想说，想写，即便自己是一个不擅长文字的人。
接着之前说到的话题，上课讨论到一个鸡汤的话题：“错误”。好动是孩童的天性，却不是父母眼里完美模样的标准，但是这些行为举动从一方面来说被定义为“错误”。那么到底什么是错误呢？是满足于自己对自己的期望还是去迎合别人的期望。处于不同的环境中形成不同的价值观，所以人是复杂的，但是人往往喜欢用自己的标准去要求评判他人，“错误”始终来源于他人。人有一天会成为自己讨厌的的人，还是成为曾经憧憬的人。当自己已经被现实慢慢腐蚀掉，麻木，那些曾经鄙夷的却又有利的东西放到自己身上却欣然接受了（苦笑）在追逐着这些东西的过程中却越来越不知道自己到底想要什么？看到花梨写的“有人活的像一场梦，有人踏实过每一天，而我却活在梦与现实的缝隙里。既不想醉生梦死地死在幻觉里，也无从面对虚无的真实。”这段话大概可以形容当下的自己，有着努力的方向，有着憧憬的人，没有那么大的野心支撑自己，想做的事变了又变接着开始怀疑自己的内心。对于所谓的现实不想关心，只想开心地生活，做自己喜欢的事情就好。这也恰好解释了自己终究只是一个普通人吧，渺小而微弱。随着时代的发展，信息的高速流动，平等主义的宣扬仿佛告诉人们每个人都是可以成功的，然而现在的人大大低估了成功的几率，包括我自己，如果这辈子不能成功，那为何不去死算了。他们有两个结局，有人依然不放弃在平凡的道路依旧踏实地走着，收获了不算是外界定义的成功却更宝贵的东西；有人却从云端坠落到地狱，彻底放弃。我觉得自己偏于前者，骨子里仍然是个乐天派，不过唯一变了的是不再是以前那样“天真”了，我记得一个很久不见的朋友说我变了，没有以前天真了。也不算认清现实，也不算妥协，不过至少是在朝着前面走的吧。内心的乐观精神还是足够支撑这些，也或许是长这么大没有怎么经受过阴暗面的打击，老是好了伤疤忘了痛，所以没有积攒那些负面的情绪，不过抑郁 负面情绪是作为人的一种本能吧，是人最本能最原本的自己。就像交织流淌在身体里的黑色血液一样无法或缺。有人说外向的性格好，从小应该培养这种阳光开朗的性格，恰好我就是。但是唯一一点却是他们比内向的人更加矛盾，那些无法诉说的情绪无法向他人诉说只能自我吸收，消化，无法发泄后就慢慢积攒下来了。【犬类也是需要呵护的！】在不想嬉笑打闹的时候，对那个笑的天真明明很快乐的自己感到陌生。对于一个喜欢向外界吸取能量的外向性格的人来说，这样的矛盾就像剥夺了说话的权利，被封住了嘴。人和人是没有不同的，无论外表外向内向的人，内心都存在这些矛盾 抑郁 无奈 绝望的情绪。
因为知道，不是说出来就能互相理解的，即便是对于亲近的家人朋友，都有难以启齿的话。那么何苦呢？酸甜苦辣，冷暖自知。不需要他人的陪伴，认为一个人也可以走下去，习惯了一个人独处，因为事实是，不是每个人都可以找到一个接纳自己一切的丑陋和污秽并且真心爱你的人，害怕去爱一个人，也不想被不爱的人爱，终究是一种负担。从害怕孤独，独自走路甚至会在意路人的眼色到享受独处的时间，一个人吃饭睡觉，做喜欢的事情反而感到轻松。觉得自己了解自己，一边是乐观的自己，一边是阴郁的自己，却在接触到纯粹的“本能”的时刻觉得自己陌生，仿佛这才是自己原本的样子。现在听Vamps的Zero，zero is where all it begins，is where all it ends up，独自坐接近凌晨的飞机到一个遥远的城市，不能忘却在人群中散着头发摇晃着脑袋忘记了拥挤的自己，巨大的音浪刺激着感官，红色的灯光交错在头顶，有一种上瘾的感觉。深夜在711买了一盒薄荷味的万宝路，莫名很想尝试抽烟的感觉，点烟的时候环顾四周，好像一个打算做坏事的孩子，手有一点抖打火机打了几次都没有点燃。很难形容这种感觉，薄荷味混合着烟味入侵着口腔，走在路上很惆怅的样子，昏黄的路灯，寥寥的行人，想到很多人很多事情，一晃而过。最后抽了一根就把那盒送给老爸了，害怕自己上瘾，害怕遇到困难就会想到借助香烟来消耗自己，想起朋友在高中得了抑郁症偷偷躲在阳台抽烟被我骂了一顿，后来大概可以理解她的心情了，这个时候只想忘记不愉快的事，没有一个明确做这件事的目的，只是想享受现在而已。不过我还是很喜欢看长得好看的人抽烟的【滚。】